Строничка. Аквариумная и не только.
Среда, 17 Июля 2019, 11:33
Меню сайта

Поиск

Новые сообщения · Участники · Поиск
Строничка » Песочница » Пезделицы » На другой стороне баррикады. (Записки Пет Шоп Боя.)
На другой стороне баррикады.
PantagruelДата: Среда, 03 Апреля 2019, 00:03 | Сообщение # 151
Одмине
Offline
Точно, блеять. Ведь там на вывеске только стрелку влево нарисовать - и будет казать аккурат на туалет в автостанции, в который и вход с улицы. Провидец! Преклоняюсь. Но, наряду со стрелкою, конечно, и органы, и вторую "s" таки надо тоже. Пёс с ним, мужеского роду, зато все поймут, и смысл будет, и польза.
 
АндрейДата: Четверг, 04 Апреля 2019, 01:49 | Сообщение # 152
Почтенные
Offline
Купил для отфильтровывания инфузорий вату, да не какую-то, а вологодскую. Буду,думаю, родной вологодской ватой родную вологодскую парамецию отделять на земле вологодской... ура-патриотично-то как! Могут, могут вату произвести, хорошую, льняную, нестерилизованную вату, ну, да туфелькам всё равно, главное - наше, вологодское...


А присмотрелся малость - надпись в углу "АПК Вологодчина" а на англицком : APK VologodCHINA  и сразу всё встало на место - опять замаскированный Китай...хорошо, что туфельки хоть не китайские, хотя кроссовки китайские и ничего, второй год таскаю...
 
PantagruelДата: Четверг, 04 Апреля 2019, 04:00 | Сообщение # 153
Одмине
Offline
Первый раз в жизни вижу льняную вату, и уж тем более не осведомлён о её свойствах. Впрочем, видел наверное где-нить в подкладке, да не знал что льняная. Эка. Поди ж ты.
 
АндрейДата: Четверг, 04 Апреля 2019, 09:39 | Сообщение # 154
Почтенные
Offline
Ага, и ещё деревянные шестерёнки, сито из собачьего хвоста, из дерьма пули, розовые перфораторы и разговаривающие мыши. Это-Вологда!
 
АндрейДата: Вторник, 09 Апреля 2019, 22:08 | Сообщение # 155
Почтенные
Offline
"Вологодские ребята захотели молока
И полезли под корову,
А попали под быка..."

Я много частушек знаю,даже для того, чтобы мировую общественность оповещать, перевожу на языки мира, но не об том речь. Я чудом оказался на кисломолочном отделе и понял, что в моём возрасте туда следует заглядывать и почаще. А как иначе - мне маркетологи-весельчаки подготовили приятственный сюрприз. Как объяснить, что парнокопытное вещает о сомнительных прелестях продукта, будучи, исходя из наличия отсутствия вымени, нетелем или даже быком? Знают, знают, как заманить вологодских любителей частушки.
Вообще, насчёт рекламы молока....меня по ТВ вводила в ступор реклама, может, "Домик в деревне" - не помню, где вещают про "бабушкино молоко". Какоё, к чёртям собачьим, "бабушкино молоко", старушка седая давно, старенькая, климакс-переклимакс, какая лактация? Коровье, наверное, подсовывают...



"Мириться лучше со знакомым злом, чем к незнакомому стремиться" ( В.Шекспир, прямо про меня)

Далее. Вспоминается Педобир, кто не в курсАх - на Википедию. Но это Педиашур, причём вид у Ашура нездоровый и подозрительный .Понятно, что меня насторожил заявленный на упаковке "Натуральный вкус белок", а уж который "со вкусом банана белок"....я к грызунам тепло отношусь, а тут такое. Ох уж этот ПедиАшур. И цена кусается, но это - для тонких эстетствующих эстетов...

 
PantagruelДата: Четверг, 11 Апреля 2019, 02:24 | Сообщение # 156
Одмине
Offline
Ну и афишка блеать)) Так и вертится сказать "Джа, Михай, джа, ловэ нанэ" (означает с цыганского "Иди, иди, Михай, денег нет") lol  и дальше, взяв медведя под ручку: "Ай нанэ нанэ нанай, ай нанэ нанай.."

 
PantagruelДата: Пятница, 19 Апреля 2019, 21:09 | Сообщение # 157
Одмине
Offline
Фигасе, неужто правда? Смотрите только, не обманывайте.


_
 
АндрейДата: Суббота, 20 Апреля 2019, 02:01 | Сообщение # 158
Почтенные
Offline
Дык, 18.04 у Майка Науменко ДР! Хороший был человек...

 
АндрейДата: Воскресенье, 21 Апреля 2019, 23:11 | Сообщение # 159
Почтенные
Offline
Вот самое заурядное действие неожиданно превращается в источник фоторепортажа из жизни Вологды.Казалось бы, чего проще - настала тёплая пора и надобно перекинуть резину.Делов на полчаса, загнал и пошёл прогуляться за мороженым в "Вагинит".Нет, понятно, что глаза поутру фокусируются неважно и не на том, но, признайтесь, что сразу читается? То-то...



Ну, это ладно.Далее, на столбе - прокламация Смотрю - трагедия: кот потерялся.Однако, вникнув в скупые слова, описывающие произошедшее, пришёл к неутешительному выводу - не видать хозяевам мявы как своих ушей. Шутка ли " два года не кастрирован"! Уж и так и эдак, вероятно, примерялись,чтобы, так сказать, на раз и "Game over", но котя был хитр и пару лет уходил от этой процедуры, возможно, гордясь своей сексуальной мощью и половым порывом, а порой даже и угрожая окружающим, что подтверждается словами "Сразу заберём", как бы неприятностей у нашедшего не случилось.И ведь, судя по мрачной морде, сделает.



Но самое интересное нашлось с другой стороны шиномонтажа, куда машину выкатили.Смотрю - Авраам Линкольн, прям о с пятибаксовой банкноты! Спросил, кто и откуда? Мрачноватые армяне-шиномонтажники вежливо ответили, мол, не  знаем кто и откуда, какой-то хер. Я, честно, обалдел малость, хоть сам и вологодский.



Понятно, что время не пощадило изваяние президента из народа, пусть даже и чужой по духу страны.Некоторые элементы утрачены, но не до такой степени, чтобы спутать с Троцким или каким  Де Голлем, изваяния которых, полагаю,тоже ещё возможно отыскать в вологодских дворах.
Понятно, что никак не мог отказать себе в удовольствии сфотографироваться с этой исторической находкой.В пользу личности Линкольна говорит тот факт, что на коленях у него распорлагается некий документ, предположительно, Гомстед-акт ( это не то, о чём вы подумали, не гомофобный и гомоненависнический сборник стихов и сатирических памфлетов, обличающий гомосексуализм под авторством известного вологодского поэта Якимова А.И ( "Гом-стыд", из ненапечатанного), а акт, обеспечивающий земельными участками тех лиц, которые действительно селятся на государственных землях ( отобранных у индейцев - примечание известного  историка Якимова А.И.) и обрабатывающие их). Хотел жопой именно на этот акт сесть, но это грязный акт.



Это было хорошее воскресение.
 
АндрейДата: Суббота, 27 Апреля 2019, 21:03 | Сообщение # 160
Почтенные
Offline
"Ваше благородие, господа Удача!
Для кого вы добрая, а кому-иначе..."
( Песня Верещагина из к\ф "Белое солнце пустыни", Б.Окуджава, кстати)

"Лентец".Закинул батареечки и за жратвой.На отделе охлаждённых продуктов почувствовал себя прямо нехорошо.Вспомнился любимый вестерн.  Но зачем так-то? Прямо по фильму :
- Петруха с тобой?
- Убили Петруху - Абдулла зарезал...



Причем после того, как зарезал, расчленил, приготовил по-халяльному ( Абдулла же) и заботливо расфасовал не без участия Батьки.Конкретно в этой упаковке - голени Петрухи...в привычном варианте фильме, по соображением эстетики, этого не показывают. Я сам смотрел авторский вариант "Водного мира" Костнера, где сушу не нашли в конце, я знаю...


Крайний восторг вызвала петиция в защиту банана. Проникновенность и стиль написания удивительно пробуждает воспоминания детства о написанном Куротрупом классе в шестом сочинении на вольную тему о некоем Семёновиче, который зимой отнял у сироты шерстяные рукавички, шерстяную шапочку и шерстяные носочки.

 
АндрейДата: Воскресенье, 05 Мая 2019, 14:53 | Сообщение # 161
Почтенные
Offline
"Наша шаурма"....Не, не так.Лингвистическая раница "шаУрма"/"шавЕрма" проходит в 126 км. западнее города Вологда, т.е. в Череповце уже пожирают "шаверму".Что интересно, что в посёлке Шексна, что почти на полпути между, на киоске написано "Шаурма", а продают уже "шаверму".В СПб меня вообще ломает, одно приятно, что мролодёжь говорит просто"шава", для уха более удобоваримо., но не суть. Итак: "Наша шаурма", как определяет овальный лозунг, дополняется пояснением чуть пониже русским по квадратному "Шаурма по-русски" ( вероятно, исходя из вологодской аудитории покупателей).Меня как-то уже несколько напрягло, это вроде как "Борщ по-гватемальски" или "Пельмени по-индонезийски". Но присмотревшись повнимательнее, можно понять, что ничего пугающего нет : над номером телефона написано, что это за 100 р "шаурма от Фридмана", после чего сомнения относительно национальной принадлежности "шавы" уже не возникают. Народ тоже не ломится в очередь...
 
АндрейДата: Вторник, 07 Мая 2019, 22:04 | Сообщение # 162
Почтенные
Offline
Барбус суматранский (происходит с острова Суматра),горилла горная ( в горах обитает, на Кавказе там...),мусус уважаемый доместикус ( потому, что живёт в домах), приятно и понятно, когда вот так именуют, по месту обитания. Опять же фламинго...



Я-то таких пока не встречал..А те фламинго, которые больше в красноту, те, говорят, планктоном у себя в озёрах питаются, тем, что розовый цвет даёт, наверное, дафния магна. Ну, эта фламинго в месте своего обитания уж чем питается, такого и колеру, яркий цвет ей, к сожалению, неприсущ...Зато эта, для контрасту, с котей, цвета фламинго...я несколько запутан и дезориентирован, да и Линней опять перевернулся в гробу.



С теплотой вспоминается фильм Кустурицы "Чёрная кошка, белый кот" где в конце фильма торжествует справедливость, а цыганский мафиози Дадан валится в деревенский сортир, перепиленный положительными героями и вылезши весь в кале утирается первым попавшимся под руку гусем. Туалетный фламинго тоже бы подошёл. Кто не видел - смотреть.

 
PantagruelДата: Вторник, 07 Мая 2019, 23:12 | Сообщение # 163
Одмине
Offline
Ф.Рабле, "Повесть о преужасной жизни великого Гаргантюа, отца Пантагрюэля, некогда сочинённая магистром Алькофрибасом Назье, извлекателем квинтэссенции.", пер. Любимова, гл. XIII.

К концу пятого года Грангузье, возвратившись после поражения канарийцев, навестил своего сына Гаргантюа. Обрадовался он ему, как только мог обрадоваться такой отец при виде такого сына: он целовал его, обнимал и расспрашивал о всяких его ребячьих делах. Тут же он не упустил случая выпить с ним и с его няньками, поговорил с ними о том о сем, а затем стал подробно расспрашивать, соблюдают ли они в уходе за ребенком чистоту и опрятность. На это ему ответил Гарган­тюа, что он сам завел такой порядок, благодаря которому он теперь самый чистый мальчик во всей стране.

— Как так? — спросил Грангузье.
— После долговременных и любопытных опытов я изобрел
особый способ подтираться, — отвечал Гаргантюа, — самый, можно сказать, королевский, самый благородный, самый лучший и самый удобный из всех, какие я знаю.

— Что же это за способ? — осведомился Грангузье.
— Сейчас я вам расскажу, — отвечал Гаргантюа. — Как-то раз я подтерся бархатной полумаской одной из ваших притвор­ных, то бишь придворных, дам и нашел, что это недурно, — прикосновение мягкой материи к заднепроходному отверстию доставило мне наслаждение неизъяснимое. В другой раз — шапочкой одной из помянутых дам, — ощущение было то же самое. Затем шейным платком. Затем атласными наушниками, но к ним, оказывается, была прицеплена уйма этих поганых золотых шариков, и они мне все седалище ободрали. Антонов огонь ему в зад, этому ювелиру, который их сделал, а заодно и придворной даме, которая их носила! Боль прошла только после того, как я подтерся шляпой пажа, украшенной перьями на швейцарский манер.

Затем как-то раз я присел под кустик и подтерся мартов­ской кошкой, попавшейся мне под руку, но она мне расцара­пала своими когтями всю промежность. Оправился я от этого только на другой день, после того как подтерся перчатками моей матери, надушенными этим не­сносным, то бишь росным, ладаном.

Подтирался я еще шалфеем, укропом, анисом, майораном, розами, тыквенной ботвой, свекольной ботвой, капустными и виноградными листьями, проскурняком, диванкой, от которой краснеет зад, латуком, листьями шпината, — пользы мне
от всего этого было, как от козла молока, — затем пролес­кой, бурьяном, крапивой, живокостью, но от этого у меня началось кровотечение, тогда я подтерся гульфиком, и это мне помогло.

Затем я подтирался простынями, одеялами, занавесками, подушками, скатертями, дорожками, тряпочками для пыли, салфетками, носовыми платками, пеньюарами. Все это доставляло мне больше удовольствия, нежели получает чесоточный, когда его скребут.

— Так, так, — сказал Грангузье, — какая, однако ж, подтирка, по-твоему, самая лучшая?
— Вот к этому-то я и веду, — отвечал Гаргантюа, — сейчас вы узнаете все досконально. Я подтирался сеном, соломой, паклей, волосом, шерстью, бумагой, но —

Кто подтирает зад бумагой,
Тот весь обрызган желтой влагой *.


— Что я слышу? — воскликнул Грангузье. — Ах, озорник ты этакий! Тишком, тишком уже и до стишков добрался?
— А как же, ваше величество! — отвечал Гаргантюа. — Понемножку кропаю, но только от стихоплетства у меня язык иной раз заплетается.
— Обратимся к предмету нашего разговора, — сказал Грангузье.
— К какому? — спросил Гаргантюа. — К испражнениям?
— Нет, к подтирке, — отвечал Грангузье.
— А как вы насчет того, чтобы выставить бочонок бретон­ского, если я вас положу на обе лопатки?
— Выставлю, выставлю, — обещал Грангузье.
— Незачем подтираться, коли нет дерма , — продолжал Гаргантюа. — А дерма не бывает, если не покакаешь. След­ственно, прежде надобно покакать, а потом уж подтереться.
— Ах, как ты здраво рассуждаешь, мой мальчик! — вос­кликнул Грангузье. — Ей-богу, ты у меня в ближайшее же время
выступишь на диспуте в Сорбонне, и тебе присудят докторскую степень — ты умен не по летам! Сделай милость, однако ж,
продолжай подтиральное свое рассуждение. Клянусь бородой, я тебе выставлю не бочонок, а целых шестьдесят бочек доброго
бретонского вина, каковое выделывается отнюдь не в Бретани, а в славном Верроне.
— Потом я еще подтирался, — продолжал Гаргантюа, — головной повязкой, думкой, туфлей, охотничьей сумкой, кор­зинкой, но все это была, доложу я вам, прескверная подтирка! Наконец шляпами. Надобно вам знать, что есть шляпы гладкие, есть шерстистые, есть ворсистые, есть шелковистые, есть атла­систые. Лучше других шерстистые — кишечные извержения отлично ими отчищаются.

Подтирался я еще курицей, петухом, цыпленком, телячьей шкурой, зайцем, голубем, бакланом, адвокатским мешком, капюшоном, чепцом, чучелом птицы.

В заключение, однако ж, я должен сказать следующее: лучшая в мире подтирка — это пушистый гусенок, уверяю вас, — только когда вы просовываете его себе между ног, то держите его за голову. Вашему отверстию в это время бывает необыкновенно приятно, во-первых, потому, что пух у гусенка нежный, а во-вторых, потому, что сам гусенок тепленький, и это тепло через задний проход и кишечник без труда прони­ кает в область сердца и мозга. И напрасно вы думаете, будто всем своим блаженством в Елисейских полях герои и полубоги обязаны асфоделям, амброзии и нектару, как тут у нас болтают старухи. По-моему, все дело в том, что они подтираются гуся­тами, и таково мнение ученейшего Иоанна Скотта.
_
 
PantagruelДата: Вторник, 07 Мая 2019, 23:33 | Сообщение # 164
Одмине
Offline
Ф.Рабле, "Четвёртая книга героических деяний и речений доблестного Пантагрюэля", пер. Любимова, из гл. LXVII.

Панург выскочил из трюма, как угорелый козел, в сорочке и в одном чулке, с хлебными крошками в бороде, и держал он за шиворот огромного пушистого кота, вцепившегося в дру­гой его чулок. Шлепая губами, как обезьяна, ищущая вшей, дрожа и стуча зубами, он кинулся к брату Жану, сидевшему на штирборте, и стал Христом-богом молить его сжалиться над ним и защитить его своим мечом, — он божился и клялся всеми благами Папомании, что только сейчас своими глазами видел всех чертей, сорвавшихся с цепи.
...

Брат Жан, при появлении Панурга ощутивший некий запах, не похожий на запах пороха, вытащил Панурга на свет и тут только обнаружил, что Панургова сорочка запачкана свежим дермом. Сдерживающая сила нерва, которая стягивает сфинктер (то есть задний проход), ослабла у него под внезапным дей­ствием страха, вызванного фантастическими его видениями. Прибавьте к этому грохот канонады, внизу казавшийся несрав­ненно страшнее, нежели на палубе, а ведь один из симптомов и признаков страха в том именно и состоит, что дверка, сдер­живающая до поры до времени каловую массу, обыкновенно в таких случаях распахивается.
...

Брат Жан, левою рукою заткнув нос, указательным пальцем правой показал Пантагрюэлю на Панургову сорочку. Панта­грюэль, видя, что Панург оторопел, обомлел и неизвестно почему дрожит, что он обделался и что его поцарапал пресло­вутый кот Салоед, не мог удержаться от смеха и сказал:

— Что вы намерены сделать с этим котом?
— С этим котом? — переспросил Панург. — Черт побери, ведь я был уверен, что это мохнатый чертёнок и что я его неза­метно, под шумок поддел на удочку моего чулка в адском закроме. К чёрту же этого чёрта! Он мне всю рожу изукрасил своими когтями.

И, сказавши это, Панург швырнул кота на палубу.

— Уйдите, бога ради, уйдите! — сказал ему Пантагрю­эль. — Вымойтесь горячей водой, почиститесь, приведите себя в порядок, наденьте чистую сорочку и вообще переоденьтесь.
— Вы думаете, я испугался? — спросил Панург. — Ничуть. Видит бог, я такой молодец против овец, каких свет не произ­водил! Ха-ха-ха! Ох-хо-хо! Дьявольщина, вы думаете, это что? По-вашему, это дристня, дермо, кал, говно, какашки, испраж­нения, кишечные извержения, экскременты, нечистоты, помёт, гуано, навоз, котяхи, скибал или же спираф? А по-моему, это гибернийский шафран. Ха-ха, хи-хи! Да, да, гибернийский шафран! Бейте в литавры! Итак, по стаканчику!
_
 
АндрейДата: Вторник, 07 Мая 2019, 23:52 | Сообщение # 165
Почтенные
Offline
Хитрый Дмитрий: насрал в штаны, а говорит: "Ржавчина".
 
Строничка » Песочница » Пезделицы » На другой стороне баррикады. (Записки Пет Шоп Боя.)
Поиск: